最近看了电影《狙击之王：暗杀》，毒枭大反派罗杰身边有个金色长发的女孩，叫皮佳娜。

(资料图片)

虽然同样是反派，戏份也不多，但其实她蛮可怜的。

最初罗杰杀掉原来的毒枭自己做东，把皮佳娜救了出来，从那一刻起她好像就把自己的价值全依附于“罗杰是否需要她”。

依据是她有一次暗中救被绑的罗杰，并趁机向罗杰示好反被打的时候，说了这么一句话：安娜回来了，你就不需要我了？

在罗杰和安娜最终的狙击战里，罗杰跟皮佳娜说：再帮我最后一个忙。

说完就把她抓过来替自己挡安娜的枪，于是她就这么死了，中枪的速度快到她根本反应不过来发生了什么。

当皮佳娜说罗杰不需要她的时候，罗杰的回复是：我当然需要你，一直都需要，但你不要得寸进尺！

也就是说，他不需要她的爱，不想和她谈情说爱，只是需要她的“功能”，真妥妥的工具人，她看起来没有任何选择。

很明显可以看出，皮佳娜整个人被罗杰拿捏得死死的。

那么，为什么一个女人容易被男人拿捏呢？

时间线往前一点，在社会观念还没有今天进步和多元化的时候，女人离开了男人可以说基本活不下去。

因为女人主要在家相夫教子，没有经济独立，生理上也是男人占优势，所以不得不依附男人，被男人拿捏在所难免。

由此，我们可以先得出一个概念是：独立。

而今天的女性，只要能够精神独立，钱都可以自己去挣了，是不会轻易被任何人或事拿捏的。

因为她们有自我意识，懂得如何自给自爱，一个人的自我，肯定不会是完美的，但至少完整。

如果一个女人没有完整的自我，对外界会有很强烈的依附性。

即“别人说什么就是什么”，甚至在伴侣面前把自己“物化”、“工具化”，都是无意识的行为。

下面分享3个比较常见又突出的特征。

01

自身价值很依赖外界的评价和认可

一个人的自我，可以简单区分为内在自我和外在自我。

这俩的关系是这样的：人终究是社会属性，不可能只靠自己对自己的认知活成一个封闭的孤岛，这样的人很难沟通，有的还跟社会脱节。

外界的反馈相当于一面镜子，时常照镜子也是必不可少的。

在一段关系里，如果一个人对自己的认知完全取决于对方的看法和评价，就相当于把自己的定义权给了对方。

想起很久以前看过的一部电视剧，有个女人是近视眼，不戴眼镜看不清东西，但她老公不喜欢她戴眼镜，说这样的她很丑。

就这样持续了很长时间，有一天她受到了朋友的鼓励，并在朋友的陪伴下配了一副时髦的眼镜。

戴上眼镜后，她看到了一个清晰的世界，感觉十分好。

结果回到家后，她老公一怒之下把眼镜从她脸上摘下来，摔了，原因还是觉得她戴眼镜丑。

女人对此感到十分沮丧，不知如何是好。

现在越来越多的人喊出“坚持自我”的口号，都要喊做自己，活出自己。

这确实是一种潮流，但其实还是挺多人并没有搞懂什么才叫“自我”，因为这个概念太抽象了。

除非这个人有着幸福又开放的童年，或者骨子里就是天生的叛逆。

生活中的很多乖乖女都不知道自己的真实需求，只能随波逐流。

上文这个不被老公允许戴眼镜的女人，我借此提出另一种角度的启示。

如果你确实不认识自己，确实很需要外界这面镜子的反馈，也不必因为“没有自我”而自卑，镜子有哈哈镜，客体也有好有坏。

一个良好的朋友或者伴侣，对于“你是谁”，从来都只会是引导你去发现，而不是直接对你下定义。

可以说，那些喜欢拿捏别人的人，就很爱给人下判断。

简单来说，女生看上了一款裙子，但她从来没有试过那种风格，能够做良好引导的伴侣，会让她尽管尝试，好不好看都由她自己来说。

而习惯拿捏的人，会直接对女生说：你穿这种肯定不好看。

容易被男人拿捏的女人，不同于自我中心，肯定是一定程度上很依赖外界评价的人，尤其是一些负面的反馈，更容易往心里去。

这类女人，真的需要非常注意自己依附的对象。

而那些骨子里叛逆的人，由始至终都只做了这件事：我不听，我自己去看。

02

出于爱而对对方的无条件信任

我认为这里有另一种层面的“被拿捏”，怎么说呢？还是先举个例子。

最近看回了电视剧《我的老婆是80后》，汪小鹿如果不是为了要买房子，都不知道原来老公吕不凡居然背地里把买房的名额借给了前女友。

汪小鹿很生气，怀疑如果不戳穿，他会打算一直隐瞒下去，进而抽丝剥茧，扒出更多老公和前女友的事情。

汪小鹿连连逼问相处细节，吕不凡也很无奈，被迫避重就轻地挤牙膏式透露。

在这里，我能理解汪小鹿的不安全感，也能理解吕不凡的无奈。

吕不凡应该是想好好处的，至少汪小鹿想要的回应，吕不凡基本上都能给到，而不是回避，吕不凡说啥汪小鹿就信啥。

客观来讲，如果吕不凡真的爱汪小鹿，想用心和她过日子，他的一些隐瞒，可以姑且理解为不想节外生枝。

由此，引出一种情况是需要注意的，就是你对他有着无条件的爱和信任，然后他利用你的爱和信任，在营造一种你愿意去看去听的氛围。

同时也作为他的“保护罩”，然后背地里去做一些会潜在损害你们感情和利益的事情。

就像帮前女友做什么事情，或者借你的钱去炒股，被你发现的时候，他还会嚷嚷着你为什么不信任他，是不是不爱他了。

在这种情况下，如果平时就无比坚信“爱一个人就应该充分信任对方”的人，确实很容易陷入自我怀疑，会不停去想自己是不是太过分、太小气。

一个人对伴侣的爱和信任，其实是很脆弱的，因为脆弱所以容易被对方拿捏，崩塌很容易，重建非常困难。

因此，就算是再亲密的伴侣，也要好好爱惜自己的信任，不要透支自己的感情，要敢于正当质疑。

如果说你的信任是一种义务，那么对方基于你的信任，管理好自己的行为，也是另一种义务。

给个简单的思路，如果对方做的事情，给到你一种模棱两可的不安全感，你就跟随自己的感觉。

主动和他沟通你的不安和诉求：你希望他做一些事情之前，能征得你的知情和同意。

如果对方还仗着你的爱和信任，对你提出要求时，你大可以说：当初我信任你的时候，你早干嘛去了？

03

不敢诚实面对自己的弱点

如果自己不正视自身的弱点，就会被别人看穿和拿捏，从而容易吃亏。

最常见的，比如性格内向、腼腆，不愿和人发生冲突的女生。

网上见过一个女生自述自己是温和好说话的性格，男朋友要做什么，她都不会说“不”，对他百般迁就。

有一次路过一个餐厅，她见到男朋友和一个女性面对面，有说有笑，举止亲昵。

女人的直觉告诉她，男朋友可能出轨了。

回到家，她支支吾吾地问男友这件事，直到对方不耐烦了，她都说不出什么来，还反被对方说没事找事，为此很懊恼。

评论区里不少网友都替这女生着急，说有什么不满意就抓紧说出来，谈不下去就赶紧分手。

结果这女生说：算了不要了，万一我挑事，破坏了感情就不好了。

我们经常说，如果一个人爱得卑微，就会毫无底线地包容和忍让。

那么，为什么一个人会爱得“卑微”？因为自己太缺爱，所以不惜饮鸩止渴？

也对，但其实还能进一步深挖，原因就是这个人不敢去客观面对自己的弱点，甚至要去美化它。

上文的女生形容自己是温和好说话的人，相对应的，其实就是怂和怯弱。

真正温和的人，指的应该是不作，不无理取闹，面对冲突有话好说，但不代表她可以被任意拿捏。

那什么人不敢理直气壮地沟通自己的需求，不敢和人正面冲突呢？

其实就是怂的人，这个形容是有点难听，但如果不去直视它，对方就会慢慢认准你不敢，进而吃定你。

现在人人都会说要自尊自爱，要有独立的自我。

如果要说缺爱的人是缺自爱，那其实自爱的第一步往往就是，先接受自己最真实的不堪，这很需要勇气。

但是过了这一步之后，无论是被对方加了滤镜，还是被对方随意打击，自己的短是什么，自己心里有数。

从这个角度来看，一个人的自我，也就是这么简单。

作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。

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